쌩 4수생의 파란만장한 인생,수능실패 이야기 + 조언 (데이터주의)

편의를 위해서 일기장형식으로.. 반말로 쓰겠습니다

이번 수능을 본뒤 성공을하든 실패를하던 꼭 후기를 작성해야겠다고 생각했습니다.

너무 나쁘게 보지말아주시고..응원이던 글에대한 비판이던 다 좋으니깐

부담 갖지마시고 읽어주셨으면 좋겠습니다. 

뭐가 자랑이라고 실패한걸 쓰냐고 하시는분들도 계시겠지만 이걸쓰고 저는 수능에대한 미련을 쏵 가져다 버리려고 합니다.

언짢으시더라도. 부탁드립니다.

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나의 파란만장한 삶의 시작은 내가 2살 때, 그러니깐 만으로 1살때의 일이였다

갑작스런 심정지 2살짜리에겐 엄청난 큰 일이였다.. 나는 당시에 기억이 나지는 않지만

어머니의 이야기와 병원기록을 살펴보니 얼마나 크고 엄청난일인지 깨닫게 되었다.

갑작스런 심장마비로 그당시 해볼 수 있는 모든 응급처치를 다해봤지만 역부족이였다.

당시 나의 심정지 시간은 20분 가량

10분이 넘어간 심정지 시간 그야말로 사망은 기정사실이였다.

마지막 지푸라기라도 잡는 심정으로 에피네프린을 심장에 직접주사(현재는 위험해서 잘 사용하지 않는 응급처치법)

그순간 도저히 일어날 수 없는 일어났다 정지된 심장은 서서히 뛰기 시작했고 나는 살아났다

심장이 정지된지 5분~10분이면 보통 뇌손상이 일어난다

나는 2배가 넘는 시간동안 심정지가 되었고 의사는 내가 살아날 당시 뇌세포 손상이 상당할것이라고 확신했다..

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게임중독에 빠졌던 나의 어린시절 이야기

나는 유치원때부터 게임이라는 게임은 다 해본 것 같다

게임을 굉장히 좋아했고 지금도 물론 좋아한다

어떤 장르던 상관없이 모든 게임을 다 해볼정도로 게임이 좋았다

내가 게임을 처음 접하게 된 건 유치원다닐 때 그러니깐 6~7살쯔음이였던 것 같다

우리집에 컴퓨터란게 처음 들어온 시기가 딱 그때 쯤이였다.

그당시엔 스타크래프트라는 게임이 거의 처음 나와서 막 유행타기 시작할무렵

나는 시간만 난다 싶으면 무조건 컴퓨터앞으로 향했다.

그당시 장난감을 가지고 티비만 시청하는것에서 벗어나 사이버 세계는 나를 행복하게 했다.

그리고 곧 나는 게임속 세계를 동경하기까지 했다.

초등학교에 입학해 수업을 들을때에도 게임생각을했다

얼마나 심각했냐면 필기내용을 적어야하는 노트장에 게임 케릭터를 그리고 연구하고있었으니..

나는 그렇게 점점 게임중독이 되었다

초등학교 입학후 갑작스럽게 나빠진 집안 형편

일이 꼬여도 이렇게 꼬일수가 없다

나빠진 집안형편은 나를 더 비참하게 만들었다

(중략)

내가 처음 공부시작을 마음먹었던 순간이

2008년 12월~ 2009년 1월 사이

이 시기에 친구들과 함께 스키장을 갔던 기억이난다

당시 우리는 매년 겨울 방학시작하고 스키장을 가는 친구들만의 문화가있었는데

그해도 어김없이 2박3일을 다녀왔다

지금이야 생각하는거지만 아무생각없이 정말 신나게 놀았던게 그때가 마지막이였던 것 같다.

아무리 노는것과 게임이 매력적인것이라 할지라도 언제나 마냥 즐겁기만 할수 없는법

특히나 반복되는 일상이 너무나도 지루했다 모든게 회의스럽기만 했다

새삼스럽게 공부에 대한 열정이 불타오르기 시작한 건 2008년 12월 말,

크리스마스가 지난 직후였다

고등학교 1학년인 그당시 나와 함께 놀던 아이들이 하나 둘씩 공부하는 모습을보며

다가오는 대학과 나의 미래에 대한 불안감은 성큼성큼 자랐고 어느순간부터 나의 무의식을 사로잡기 시작했다 그렇게 무시하고 지냈던 “에이 설마 나에게 입시에 대한 시기가 다가오겠어?“ 라고 항상 생각했던 나를 변화시켰다

그때 나는 하고 있던 게임을 모조리 컴퓨터에서 삭제했다.

“공부..? 결심 그래 결심하자”

그리고 입시관련 사이트 그당시에 “수만X“라는 곳을 알게 되었고 가입하게 되었다

그당시 수만X 라는 사이트는 나에게 적지 않은 충격을 안겨주었다.

또래 아이들의 공부에대한 열정과 의지는 대단했다

“그래 일단 내가 제일 해본적 없던 수학공부를 해보자!”

일단 나는 서점에가 수학책 개념원리-수학I , 쎈 수학-수학I을 구입을 했다

그리고 “나도 이제 수학을 잘하게 되겠지?“ 라는 환상 속에서 희열을 느끼며 나는 터벅터벅 집을 향해 걸어왔다.

집에 돌아와 책을펴보니 과연 아는문제가 하나도 없었다

인수분해,행렬의 곱셈,도형의 넓이,자취 나에겐 모두 듣도보도 못한 생소한 단어들이였다.

구구단 뿐이 모르는 나에겐 정말 무지막지한 벽이 서있었다.

“원넓이공식.....? 이거 어떻게 구하지?”

“그래 내가 그렇게 했던 컴퓨터로 뭐든지 검색해보자”

그렇게 시작한 첫 수학공부

나는 “수만X“ 라는 사이트에 질문을 하기 시작했다.

(내가 그당시 했었던 질문들.. 지금보면 아주 귀여운 질문들 뿐이다 어찌 저런것조차 몰랐을까..)

그렇게 하루 이틀 삼일 사일.. 보름째 되던 순간 나는

행렬의 정의와 지수의 정의 원넓이, 인수분해와 판별식 등등 아주 기초적이고 기본적인 개념정도는 알고 있는 상태가 되었다.

믿기지 않을지 모르겠지만 이 시절 나는 그렇게 12시간씩 하던 게임을 제쳐두고 하루종일 공부에만 매달렸다. (그렇다고 공부를 12시간씩 한건 아니다)

하지만 탄탄대로일것만 같았던 나의 공부는 곧 한계에 부딪히기 시작했다.

아무리 질문해도 나는 이해가 되지 않는 문제가 있었고

또 아무리 들어봐도 무슨말인지 모르는 개념이 있었다.

그래서 나는 학교 개학전 집안 형편의 어려움을 무릅쓰고 수학 과외를 받았다.

점점 다가오는 개학일과 점점 다가오는 중간고사가 나의 마음을 더욱더 들뜨게 했다.

새학기가 시작되었다. 항상 놀기만 좋아했던 내가 책상에 앉아서 공부를 하는 모습을 본 친구들은 의아해 했다.

“저놈이 무슨일로 공부를 하냐?”

“야 너 뭐 잘못먹었냐?”

등등의 무수히 많은 이야기들이 내귀를 통해 들어왔다

나는 허탈한 웃음으로 그렇게 됐다 라는 말을 전하고 묵묵히 공부를 했다

그렇게 3월모의고사, 공부를 처음 시작한 나에게 처음 보는 공식적인 시험이였다.

하지만 결과는 비참했다 고등학교 1학년 수학을 공부하지 않은 나에겐

잔인한 시험임에는 틀림없었다.

“괜찮아 내가 공부하지 않는 범위에서 나온거니깐 나중에 더 잘보면돼!”

(긍정적으로 보이지만 이말은 나중에 나를 4수까지 하게만든 원동력이된 말이다.....)

그렇게 긍정적으로 생각하고 나는 곧이어 찾아올 중간고사를 대비하기위해 만전의 노력을 기우렸다.

중간고사를 봤다. 결과는 50점 심각했다 게임도 포기하며 하루종일 공부에 매달린 나에겐

크나큰 충격이였다.

고작 50점 받자고 이렇게 노력을 했던걸까?

이번엔 열심히 했으니 당연히 성적이 오르겠지 하는 생각으로 시험을 봤지만

전쟁에 나가 사랑하는 아내와 보석같은 아이를 잃은 군인처럼 나는 좌절을 맛보고 말았다.

첫시험을 망친 나는 아무것도 하기싫었다 다시 게임을 잡기 시작했다

그모습을본 어머니는 방에 들어가 우셨다.

나도 힘들었다 나도 노력했는데 왜 성적이 안나온걸까?

그렇게 게임으로 2달을 보낸뒤 여름방학이 찾아왔다 (기말고사는 다찍었다)

게임을 다시 하고 있는 나자신을 보며 지난 몇 달간 공부를 했던 모습과 저절로 교차되기 시작했다.

“지난 몇 달동안 참 열심히했는데 나는 왜 다시 게임을 하고있지?“

그렇게 나는 다시 성찰의 시간을 갖게 되었다.

“그래 열심히 했다고 생각했지만 남들보다 열심히 안한게 틀림없어”

그렇게 나의 두 번째 공부가 시작되었다.

끊었던 과외를 다시 하게 되었고 이번엔 공부를 국어와 영어 그리고 수학과 탐구 전영역에 걸쳐 골고루 하기 시작했다.

그렇게 여름방학을 불태우고 나는 자신감이 생겼다.

“이정도면 분명히 오를 거야”

그렇게 내인생 두 번째의 2학기 중간고사와 기말고사를 치른뒤 성적표를 받았다.

결과는 1학년성적표와 비교해도 확실하게 차이가 났다.

수학이 400명중에 134등... 나에게는 상상도 못할 등수였던 것이다.

나는 처음으로 기쁨을 맛보았다 물론 남들과 비교해서는 떨어지는 등수지만

정말 만족스러웠다 드디어 보상받고 있구나라고 느끼는 순간이였다.

한번 희망을 맛본 나는 공부에 더욱 전력을 쏟게 되었다.

어느순간 “나는 수학이 좋다” 라는 생각이 들었다.

겨우 70점 받고 행복해하는 나지만 문득 그런생각이 들었고 진로도 어릴 때 꿈꾸었던

“의사“를 마음속에 저절로 외치고 있었다.

“그래 이과로 전과하자” 부모님과 오랜 상담과 담임선생님의 상담을 통해

나는 확실하게 결정하게 되었다

“너 지금 전과하면 100% 재수한다”

“네! 상관없습니다 저는 제꿈을위해 재수를 하게된다해도 괜찮습니다”

이런 패기넘치는 말이 나와 담임선생님 사이에서 오고갔다.

고집을 꺾지 못한 담임선생님은 결국 전과신청을 해주게 되었다

고등학교 3학년 때는 이과로 배정될 예정이였다.

그렇게 겨울방학이 찾아왔다.

나는 하루종일 독서실 책상 앞에 앉아있었다.

그때 친해진 중학생때 같은반인 친구가 있는데

그 친구가 나한테 했던 말중 “너가 이렇게 공부하다니 너는 뭐든 되긴될놈이다” 라는말이 아직도 잊혀지지 않는다.

나는 더 박차를 가하기 시작했다.

“어떻게 이렇게 공부에 몰두할수 있을까?“

내 자신이 자랑스럽고 대견스러웠다.

그렇게 시작한 이과 수학의 꽃 “수학II”

1년전 행렬의 정의와 지수의 정의 그리고 인수분해에 어려움을 겪었던 그 벽.. 그벽이 다시 나에게 도래 했다 우여곡절이 많았던 수학 결국나는 더욱 수학에 매달릴수 밖에없었다.

그렇게 공부에 매달리고 개학이 다가왔다. 수학으로 산전수전을 다겪은 나였다

그당시에 영어는 전혀 공부를 하지못했다 하루에 10시간을 수학에만 매진했기 때문에.

3월 모의고사가 다가왔다. 그동안의 쌓았던 실력을 테스트해볼 시간이다.

결과는 비참했다. 나는 또한번의 고배를 마실 수밖에 없었다.

국어 62점 수학 24점 영어 42점

등급은 4 6 5 등급 2학년때와 별차이 없는 성적표다.

“괜찮아 3월모의고사는 수능이 아니니깐 나에겐 아직 몇 개월의 시간이 남아있어”

무한 긍정으로 나는 이번 고비역시 이겨낼수 있었다.

그렇게 각각 4월 6월 모의고사 성적표이다.

국어는 꾸준히 책 5권정도 풀었다. 그래서 결과는 백분위가 10정도 오른 77점.

나머지는 신기할정도로 비슷했다.

(N수생까지 보는 시험 대망의 6월 모의고사)

6월 모의고사

원점수로 국어77점, 수학40점, 영어52점, 생물I 30점 지구과학1 29점 지구과학2 15점 이였다.

국어는 그대로. 수학은 약간 오르고 영어도 그대로 생물과 지구과학은 조금 많이 오른상태

이때 공부한 양을 대충이라도 말해보자면

국어: 언어의 기술2권 , 비문학 쫑내기 2회독 , 언어 종로 사설 전개년 1번 , 파사쥬 국어 문학편 , 국어 기출 2개년 정도 였다 (내생각에 상당히 많이 했는데 성적이 안오른거보면 아직도 신기하다)

영어는 따로 하지 않고 단어 외우고 그당시 종로 사설모의고사를 꾸준히 풀었던거같다 대충 3개년정도.

수학: 개념원리 수I 수II 적통 , 자이스토리 수I 수II , 쎈수학 수I(3회독) 수II 적통 , 학원프린트

각각 이정도 풀었다. 몇 년전이라 정확히 생각안나는건 그냥 제외했다. 하지만 확실히 저거보단 많았다.

이쯤되면 웬만한 사람들도 슬럼프가 오리라 확신할 수 있다.

그렇게 수학을 1달동안 손에 안잡고 7월 모의고사 결과는 당연히 예견되어 있었다.

처음으로 3등급이 나와서 엄청 좋았던 기억이 나지만 수학 23점이라는 점수와 영어 국어의 하향은 나에게 충격아닌 충격을 안겨주었다.

이제 남은 희망도 꿈도 없다 “포기”라는 단어만이 나의 앞에서서 나를 기다리고 있을뿐

슬럼프가 극에 달했다.

그렇게 9월모의고사는 수학을 아예 마킹조차 하지않은상태로 치루게 되었다.

슬럼프가 왔지만 2달밖에 남지 않은 수능이 다가오자 나는 계속 공부하고 또 공부했다

그리고 본 수능. 나의 첫수능 성적표는 지금까지 받아왔던 성적보다 더 나쁜 점수로 마침표를 찍어야 했다.

재수 결심

나는 수능을 친 11월 그날 바로 재수를 결심하게 되었고 그날부터 공부를 시작하게 되었다.

6월 모의고사 전까지 수학은 대X마이맥 한모 선생님 강의 전 범위를 4회독을 했다.

4회독.. 4회독이라는말이 어떤의미인줄 아는 사람은 많이 없을것같다.

수학은 총 4과목으로 구성되어있다 수학I 수학II 적분과통계 기하와벡터

한 과목당 보통 강의수는 30강 내외

30강x4 즉 120강을 4번 120x4 480강의를 들었다. 물론 뒤로갈수록 배속기능을 활용해 빨리 듣긴했지만.. 강의만 이정도 들었다 “강의“만 자이스토리 기출을 약 3회독 하고

강의책도 똑같이 4회독했다

참고로 자이스토리 한과목당 문제가 수I 900문제 수II 600문제 적통 500문제 기벡 300문제다.

이걸 다 더하면 900+600+500+300 약 2300문제 x 3 = 6900문제를 풀었다

선생님 강의 책문제도 한과목당 약 200~300문제는 들어가있다. 이것도 또한 4회독 했기 때문에 약 8천문제를 풀었다 “기출“만.. 기출만 8천문제를 풀었다

여기까지 수학만 공부한 양이다

이제 국어다.. 국어는 재수시작할때부터 마르고X도록 이라는 기출문제집을 총 5회독 했다

이 책은 수능언어기출을 모두 모아둔 기출문제집인데 1권당 대충 10몇개년 수능 모의고사 였다 1개년당 6월 9월 수능 3번 시험이 있으니 50문제씩 150문제 10개년이라고 치면 1500문제

이걸 5회독을 했다. 언어 똑같은 지문을 7500문제를 푼 것이다.

또 대X마이맥 김모 선생 박모선생의 비문학 문학강의도 들었다

이렇게해서 받은점수가 수학은 4등급 끝자락 언어는 5등급이였다.

이정도면 눈치를 채고있는사람도 있을것이다

“저아이는 공부에 소질이없다”

맞다 소질없다 그런말도 엄청많이 들었다

“포기해라“

“수능보지말고 다른길을 찾아라” 등등

하지만 저때는 인정하기 싫었다. 다만 더 열심히 더 노력하자라는 마음이 강하게 들었을뿐.

나에겐 두 번째 수능까지 약 5개월이라는 시간이 더남아있는 상태였다

충분히 역전할수 있을것이라 생각했다.

그렇게 6월모의고사를 보고 3개월후 9월모의고사를 봤다.

성적은 더 떨어졌다. (언어시험은 왜 안나왔냐고? 핑계아닌 핑계를 하자면

1주일전에 집이 서울에서 경기도로 이사를 갔다 그래서 거리 계산을 잘못해서 서울 시험장에 늦게 도착했다)

지구과학은 처음으로 1등급을 받았다. 진짜 내인생살면서 저때가 처음 “1”이 찍힌 시험지이다. 물론 탐구과목이긴 하지만..

이때까지 공부한걸 다시 계산해보자면

언어는 기출문제를 1번더보고 마르고X도록이란 책을 복습했다.

수학은 여전히 똑같은 방법으로 들었고 전강의 1회독을 더 했던 것 같다

기출문제 위주로 풀었고 이때는 회별로 풀었다 마더X 에서나온 회차별 기출문제집을 1번 풀었다.

영어는 단어위주 사실상 영어는 거의 포기 상태였다 거의 공부를 안한것같다 수학하느라

그리고 치룬 나의 두 번째 대학수학능력시험 성적표

9월모의고사를 치룬뒤 계속되는 성적 하락세로 나는 다시한번 슬럼프에 빠졌다

그리고 공부를 소홀히하게 되었고. 그에 합당한 성적표를 받았다.

수능이 끝나고 그동안 못했던 게임을 다시 했다

2달동안 시간가는줄 모르고 하루에 15시간 게임만 했다 그렇게 폐인생활로 돌아갔다

왜냐고? 나는 잊고싶었다 내가 노력한것과 또 마지막에 공부를 소홀히한 내 자신을 잊고싶었다 그렇게 잊어버린채 게임을 하고있으면 그 시간동안은 편하게 지낼수있었다.

그리고 1월 나는 다시한번 꿈을 꾸려고 게임을 삭제 했다

그렇게 시작한 삼수

나는 왜 내가 실패한지 생각해야했다.

첫째 마지막에 슬럼프

둘째 공부방법 문제

셋째 노력부족

이렇게 3가지 생각이 떠올랐다 나 자신에게 무엇이 문제인지 내 공부방법에 문제가 있다면 대체 무슨 문제가 있는지 또 슬럼프가 온다면 어떻게 극복해야하는지 해답을 생각해내야만 했다.

아니면 작년과 똑같은 결과가 나를 기다리고 있을테니깐.

첫째 생각 마지막에 슬럼프가 온다는건 공부하는대로 성적이 안나올 경우

이경우는 공부를 열심히하고 또 다른 공부방법으로 공부를 해 성적이오르면 저절로 해결되는 문제였다.

 나는 다시 펜을 잡았다. 그리고 앞으로에대한 계획을 쓰기 시작했다

국어 공부 몇시간 수학공부 몇시간.. 무슨책 어떠어떠한 강의..

다 쓰고나니 하루가 지났고 나는 다음날 다시 서점에 들려 책을 산뒤

강의를 구입하고 다시한번 수험생활에 뛰어들었다.

눈치를 채고있는지 모르겠지만 지금까지 학원을 단한번 고등학교 2학년때 빼곤 간적이 없다 그것도 과외였지만.

왜 학원을 안가냐 묻는다면 나는 고3 재수할 때 죽어도 학원이 싫었다

답답하고 꽉막힌 공간 그야말로 닭장이였다. 또 나는 내가 마음에 드는 선생님을 선택하고싶었지만 재수학원은 그걸 허용해주지 않았다 돈도 돈이였고. 한달에 100만원이나하는 학원을 굳이 갈필요가 없다고 생각했고 또 그럴 경제적 여유도 없었다.

그래서 시작한 독학 삼수 생활 이때는 부모님에게 너무 죄송해서 독서실에서 아르바이트를 했다

총무일인데 고등학생들이나 재수생 또는 공시준비하시는분들 자리 안내, 청소, 등록일을 하는게 독서실 아르바이트의 일이다

공부하면서 병행이 가능해 시작하게 되었고 약 3개월정도 했다.

물론 재수때도 잠시 했었다.

그렇게 책값과 인터넷 강의값을 조금이라도 번뒤 나는 도서관에서 시작했고

마찬가지로 언어와 수학은 기출, 영어는 강의를 듣기시작했다 영어 등급이 6등급인 나에겐 필수적이였고 기출을 손댈수도차 없었다 고등학교 1~2학년 기출만 풀었다

탐구는 마찬가지로 개념위주로 공부한뒤 문제만 주구장창 풀었다.

그렇게 6월까지 나름 열심히 보낸거 같다. 하지만 여전히 마찬가지로 성적은

이제 나는 더 이상 좌절할 힘도없었다.

“왜이렇게 성적이 안오르지....” “왜 나는 남들보다 많이하는데 성적이 더 안나오지?”

“공부방법이 잘못된걸까?” “내노력이 부족한건가?”

과탐은 그나마 잘봤지만 국영수가 문제였다.

별의별 생각이 다들었다. 삼수까지하면서 멘탈은 강해져있었기 때문에 공부를 포기하겠다는 생각은 안들었다(이게 나를 사수까지 하게 만든..장본인이다)

더 열심히 하면되겠지하고 공부방법도 바꿔보고 문제도 더 열심히 개념위주로 풀었다.

그렇게 본 9월

공부를 소홀하게 해서 떨어진 지구과학 등급과 미세하게 오른 지구과학2 조금 노력의 결실을 이룬 수학영역 나머지는 비슷비슷

이정도라면 나는 대학....인서울도 못간다라는 생각이 들었다

더 열심히해야할까? 아니면 포기할까? 라는 생각까지 들었다.

하지만 또한번의 슬럼프가 와버리고 만다.

“더 열심히하자“ 라는 생각보다 ”해서 뭐해 어차피 안되는데“ 라는생각이 더 강했던 탓인지

나를 더 게으르게 만들었다.

공부 효율은 삼수 초반보다 안나왔고, “삼수쯤 했는데 이정도면 정말 병X 아닌가?” 라는 생각까지 들었다.

“머리가 나쁘다” “노력이 부족하다” “집중을 안한탓이다” 등등의 목소리가 들려왔다

노력? 머리? 집중? 머리는 수능시험에 전혀 신경쓸 요소가 아니다.

노력? 내가 삼수까지하면서 노력도 안하는 머저리로 보이나?

집중? 수험생활 몇 년하면서 집중하나 못하는 병X으로 보이는건가?

그런 비난의 목소리에 마치 자동적으로 답을 하듯 내머리속에 저런 생각이 스쳐지나갔다.

그리고 온 세 번째 수능시험

어떻게 작년과 같을수가 있을까 성적이? 국영수의 등급이 같다.

1년을 투자했는데 등급이 같다. 신이 장난을쳐도 이런장난을 칠수가 있을까?

수능이 나에게 바라는게 대체 뭘까? 이런결과를 주려고 나를 몇 년동안 고생을 시킨걸까?

내가정말 머리가 나쁘나? 노력을 안했나? 내가 1만문제를 풀동안 남들은 2만문제를 풀었나?

이쯤되면 포기할때도 됐다. 하지만

내가 가진건 이것밖에없거든. 몇 년을 걸쳐 노력한 시간밖에 없거든 이대로 포기하면 나는

죽는것밖에 방법이 없거든. 나에게 남은게 아무것도 없거든.

돌이켜 생각해보면 참 징하다 수능시험 너란 녀석, 나를 이지경으로 만들다니 대단해.

“누가 나에게 세상에서 가장 재밌는게 뭐냐라고 묻는다면 나는 한치의 망설임도없이 공부다! 라고 할 것이다” - 공부가 가장 쉬웠어요中

휴 공부가 가장 쉬웠다고?.....나는 이렇게 어려운데 왜 나는 안되지? 왜 나는 될 수가 없지?

아예 공부를하면 안되는 운명인가? 아니면 뭐지? 대체 누가 나에게 답좀 달라고!

“자신이 서있는 방향이 어디인가에 따라 오른쪽과 왼쪽은 전혀 다른 반대방향이 될 수 있다“

내 인생의 좌우명이다.

그래 진짜 딱 마지막으로 한번만 더해보자.

그렇게 4수를 결심하고

이번엔 나는 노량진으로 공부하러 다녔다 노량진이 밥도 싸고 환경도 그나마 괜찮을 것 같았다.

나는 벌써부터 기대하고 있었고 1월 말 노량진 독서실을 등록해 그곳에서 다시한번 수험생활을 하게된다.

이전과는 달리 몰라보게 많아진 공부시간 하루 12시간 공부

핸드폰 만지는 습관도 고치고 컴퓨터도 자주 안했다

집에서 노량진까지 30분정도 걸리는데 그동안 버스나 지하철에서 빠짐없이 영어공부를 했고

돌아오는길도 마찬가지로 영어공부를 했다.

시간을 아끼려고 친구도 안만났고 또 지하철이 오는시간까지 메모해가면서 시간을 아끼고 또 아꼈다.

(그당시 메모)

나는 올해들어서 최고로 열심히 한 수험생이라는 생각이 들었다.

그렇게 공부를 하고 6월모의고사를 보았다

수학이 2등급이다 !! 수학이 2등급.. 내생에 첫 수학2등급이다 드디어 노력의 결실을 얻는걸까?

영어도 4등급이다 백분위가 2부족한 3에서 비록 떨어졌지만 그나마 6등급에서 4로오른거라 이때는 날아갈 것 같았다. 이대로라면 난 이제 대학을 갈 수 있다 충분히 갈 수 있다 꼭 갈 수 있다.. 그리고 더 공부에 매진했다. 추석.. 추석이후로 조금 슬럼프가 오긴했지만 유지했다 내 페이스를

그리고 본 9월 모의고사.. 등급은 더떨어졌다. 포기하고싶었다 6월모의고사때는 희망이라도 있었는데 이제 2달도 안남았다.

왜 나한테 이러는걸까? 이제 좌절할 힘도 정말 없다

무덤덤하게 받아들이는 일밖에 없을뿐더러.. 더 이상 할수있는게 없었다

“그래 수능결과가 어떻게 나오든 이제 받아들이자 그리고 내가 할 수 있는 다른일을 찾아보자”

라는 생각으로 수능을 봤고

수능 점수는 74 84 72 36 39

내 마지막 수능등급은 44443 으로 마침표를 찍었다.

그렇게 길고 긴 나의 수능생활은 끝이 났다 드디어 끝이 났다

이제는 화나지 않는다 오히려 홀가분하다.

눈치 못챘는지도 모르겠지만.. 재밌게도 고등학교때부터 4수까지 6월까지 언어등급은 “5등급“ 이다.

참 신기하지? 언어 기출만해도 12회독, 만문제 가량을 풀고 다른 사설기출문제까지 합치면 만오천문제를 풀었는데도 여전히 5등급인걸보면?

수능땐 4등급이지만 뭐 비슷하게 생각하고 있다 나는.

그동안 공부해왔던 책들 (재수 삼수때껀 버린상태 버려도 꽤 되는구나)

필자 키 178

4년동안 모아왔던 수능시험 펜

이제 고3이 되어서 입시모드에 들어갈 예비 수험생들, 비록 요번수능결과가 마음에 안들어서

한번더 도전하시는 재수,N수생분들 저같은 사람도 있다고 생각하고 앞으로 열심히하세요!

비록 결과가 좋을수도 안좋을수도 있지만 후회없는 1년을 보내고나면 분명히 마음속에 남는게 있습니다. 재수 삼수가 확실히 인생에 도움이 된다고 말은 할수 없지만 남은 한해 열심히 보내고 후회없는 준비를 한다면 분명히 자신이 한 단계 더 성장하는 모습을 발견하게 됩니다

끝으로 후회는 없습니다 고등학교 2년 + 4수 3년 동안 잃은것도 있지만 그만큼

정신적으로 얻은게 더 많다고 생각합니다.

앞으로 살아갈 80년 인생 더 힘든일 또 더 행복할일 많이 남아있다고 생각하기 때문에

비록 수능에서 좋은 결과는 얻지 못했지만 꼭 다른길이 저에게 있다고 믿어 의심하지 않습니다.

미련이 안남는다하면 거짓말이겠지만 수능은 나에게 안맞는다 생각하고 다른길을 찾아볼 생각입니다

이제 대학들어가서 또 열심히 해야될일 하고있으면 길은 언제든지 열릴것이라 믿습니다.

지금까지 응원해준 내친구과 가족에게 정말 감사하게 생각하고 있고

연락 못했던 친구들에게도 미안하게 생각하고 앞으로 조만간 군대가야하지만 ㅋㅋㅋ

다시 만날 수 있을꺼라 생각한다

수능끝나고 톡보내줬던 소중한 친구들아 정말 고맙다.